Escrita terapêutica

Hoje eu fique extremamente triste e abalado lendo que você está depressiva. O que machuca mais ainda é saber que eu sou uma das principais causas da sua tristeza. Se eu pudesse eu tentaria te ajudar, te ouvir, te dar meu amor e o meu carinho, mas eu sei que você não deseja isso agora, talvez nunca mais. Eu só queria poder te fazer bem novamente. Tenho pensado muito em como eu poderia fazer as coisas darem certo, como eu posso tentar consertar tudo isso, mas quanto mais eu penso mais soluções eu chego, porém menos eu sinto que eu posso te fazer feliz. A sensação de incapacidade, impotência e fraqueza é tão absurda que eu me pego pensando em você no meio de conversas aleatórias, ouvindo qualquer música, endo qualquer filme, observando até o passar dos carros. Eu te amo e vou te amar para todo sempre. Eu quero e vou te proteger da forma com que eu puder. Eu só queria que você me perdoasse e me deixasse te amar de perto de mim, de onde eu nunca queria que você tivesse ido embora.

Associar causas e consequências é sempre algo muito duro e difícil de ser feito, muito embora necessário. Nos últimos meses, conviver com o peso de ter decepcionado a mulher que eu mais amei, e ainda amo, na vida tem sido uma das coisas mais sofridas e tristes. Não poder ser transparente com medo de machucá-la e ser incapaz de me entregar 100% pela dor que eu fui e sou capaz de causar me consome frequentemente. Olhando para trás e sendo extremamente pragmático, eu acho que fui não somente infiel, mas covarde de não ter sido sincero. E por sinceridade não digo apenas em falar sobre o erro, mas muito antes disso. Eu deveria ter sido sincero comigo mesmo em dizer que aquela relação não nos fazia mais bem, que eu deveria buscar outras possibilidades (seja com ela ou sem ela).  Como resultado dessa covardia não só tive e ainda tenho que carregar a decepção de ser uma pessoa ruim como também perder a mulher que mudou a minha vida. Antes dela eu não pensava em casar, ter uma família, vive...